Njiva Executive Manager

Ja ne znam kak vi, al meni kad je dosadno ili čitam enciklopediju "psihički poremećaji kod deviznih štediša" ili nekad odem tak malo do Zavoda za zapošljavanje. Idem pješke, crko Golf. Bude odlično tamo. Mal pričamo i to, al fora je da ti je sve besplatno. Fino toplo unutra, nema vlage, moš sjedit dok listaš brošure za džaba, jedino što ne daju da si ponesem neku cugu. Uvijek sretneš poznata lica pa malo kukaš, a poslije ti hormon sreće na maksimumu. Meni tamo bolje nego kod kuće. E al neki dan stvarno bilo belaja jer me skužila teta Ivanka Zaposlić tamo i pozove me ladno unutra da mi objasni kak ću ja napredovat. Navodno samo što nije krenuo tečaj za seljake koji žele postati diplomirani "njiva executive manager", a besplatan je i traje samo 17 dana. Svaki dan se uči oko četrdestpet minuta sa jednom pauzom. Predmeti koji se obrađuju su jako zanimljivi. Nisam sve slušao, ali mislim da ću vam uspjeti reć ono glavno.

Niža matematika. Obrađuje se područje klasičnog varanja prilikom kupovine raznog sjemenja pa sve do krađe u trgovini malih pakiranja pesticida. Vaganje točne količine umjetnog gnojiva po kvadratnom centimetru. Brojanje jaja što koke snesu i saborskih zastupnika u jednom danu. Zamjena gume na traktoru u tri poteza. Kako kupiti digitron sa slikom Slavka Linića na poleđini. Izračun bobica na jednom grozdu grožđa.

Viša matematika. Ovoj malo za napredne. Tu se rade vježbe oko utaje poreza i izdavanje namještenih fiskalnih računa. Koliko kombajn mora imati točkova da može voziti nesmetano. Pravilno skladištenje motike, lopate i metle te ostalih malih alata tijekom zimskih perioda. Najbolji u grupi dobije bespla tečaj za seljaka godine i CD Dalibora Bruna.

Agrometeonešto. Čim čuješ "meteo" odma znaš da Milan Sjerković ima veze s tim. Kada padne kiša, dosta često se događa da zemlja bude mokra što ponekad zna dovesti i da na njivi bude blata. Ovo nije stvar za zezanje. Tu se nauči puno o klimi, posebno kad ju trebaš montirati na zid u kući uz sav potreban alat - bez da se ozlijediš. Zdruge strane, bude govora i o tome kako, kada padne snijeg, napraviti velikog snješka na pol njive da ti sve komšije zavide.

Psihologija komšije. Tu sam malo zaćorio, već bio mal umoran pa nisam najbolje shvatio sve. Uglavnom, gledaš komšu šta on radi i onda tak i ti. Recimo, on danas vadi krumpir, onda i ti, a ak on danas ništa ne radi, onda ne radiš ni ti. U slobodno vrijeme malo proučavaš kak je on šta posadio i gdje, al da te on ne vidi, tak da znaš za slijedeću godinu.

ONO & DSZ. Opće narodna obrana i društvena samozaštita je turbo lagana. Sve ti ljudi objasne. Kak se riješiti mrava, kupusa, miševa, žene, vjeverice, krumpirove zlatice, pijanca ispred trgovine, krtice, teleoperatera koji vam oće nešto prodati. Pravilna ishrana za one koji žele izgledati opako, tipa izbacivanje vitamina, voća, povrća i uvođenje slanine, kulena i čvaraka pa i kako se pravilno ošišati da izgledaš ko luđak sa kojim se nitko ne želi kačiti. Na drugom stupnju se uči izbjegavanje glupavih članova obitelji i vježbe za lakše debljanje.

Seljačka retorika. Ovo ništa ne kužim.

Jednostavno me mogu vjerovati što mi teta kaže, da svi polaznici dobiju bilježnicu, olovku, gumicu i šiljilo tak da ništa ne moramo nositi od kuće. Nakon položenog tečaja moš bit seljak di i kad oćeš u Europskoj uniji jer imaš certifikat i niko ti ništa ne može. Još je bolje što nakon toga gratis dobiješ simboličnih sedamnajst vizitki na kojima piše ime i prezime a ispod "njiva executive manager". Zvuči nevjerovatno. U ovoj situaciji meni je ovo hitna upomoć pa sam se ja fino prijavio, a vi kak oćete.

Foto: depositphotos.com