Koja je tajna zaštite proizvoda?

Kao i svaki normalni hrvatski propali poljoprivrednik sjedim neki dan i lagano čistim grašak što mi komšija dao, dok mi se polako krčka kelj za večeru, i u pola pjesme na radiju mi iskoči naš ministar pa nešto trkelja oko zaštite proizvoda u Europskoj uniji. Naravno, ništa ja to ne kužim, al navodno tu leže novci pa si sve mislim zašto ja ne bi probao zaštititi svoje stvari kad se već svi otimaju za med, pršut, kupus i slične proizvode.

Ne budi mi lijeno, otišao ja u AZZPPUEU (Agencija Za Zaštitu PoljoProizvoda U Europskoj Uniji) da se raspitam o svemu. Stara baba Jadranka uvijek mi je govorila "ako te boli noga sigurno si se lupio", no ja ju nikad nisam shvatio ozbiljno skroz do ovog trenutka. Neč se ja žalit na ogromnu birokraciju koja zahtijeva hrpetinu papirologije, nego nikad nebi reko koliko toga su moji u selu već zaštitili i sad su glavne baje u selu.

Teta Ljerka u svojim kaljićima sadi mrkve sve neke bangave i izgledaju kao da ih je netko istuko i to nakon što su preživile dva rata. A ni jedna nije ista, iako sve imaju preko kile i moš samo s mrkvom nahraniti cijelu obitelj. Kune se da je to eko proizvodnja, a ovi povjerovali pa joj dali certifikat. Deda Zdravko iz druge ulice sadio repu pa mu sve ošlo u poplavi i od onda krade neke žice pa od toga pravi štrik za sušit veš. Uvjerio je uniju da još nitko od bakra nije napravio tako nešto i sad uživa jer mu svaki mjesec na račun sjedne više od 57 kuna, što je njemu sasvim dovoljno da preživi mjesec.

Anka Sojović od pokojnog šepavog Branka me iznenadila, jer je dobila potvrdu za svoje mesne okruglice. A znam da laže, jer ima sedam jutara zemlje na kojoj sadi soju i ziher gura u pećence, al imala je dobru priču i navodno neku štelu pa joj se sada lice pojavljuje na svakom drugom tramvaju, jer ima gomilu novaca za reklame. Ništa me zapravo nije naljutilo kao inovacija Đure (nije Đaković) koji je ispao jako pametan kada je sve svoje traktore ofarbao u žuto, jer to navodno nema nigdje u svijetu. Još meni bilo čudno kad sam vidio da se voza tako, al reko ziher neke traume još iz rata pa poludio. Na kraju on pametniji od svih nas, a nije da nisam ljubomoran, jer sad sve kokoške oko njega ga gledaju ko u Boga. Kada se pojavi kod nas u birtiji jedino on dobije ladno pivo, a za sve nas stoku sitnog zuba, frižider je u kvaru.

Zapravo sam skonto da je ministar potajno svojima rekao što treba raditi i kada su već svi ubrali kajmak onda je to dao na radio i tko nije bio blizu vatre sada može sjest i plakat kad su najbolje stvari već pokupljene. A ja jadni krelac mogu si i ono malo domaćih jagoda što sam tamo donio gurnit u nos, jer ih to uopce ne zanima.

Severinom se kunem, sve napisano živa je istina. Mislio sam da sam pametniji od bašćanske ploće, a na kraju je ispalo da sam zadnja slamka u selu.

P.S. Očistio sam sav grašak, ak nekog zanima.